Сайт для студентів ЛНУ ім. І. Франка

 

АНЕКДОТИ




Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится! Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Щас будет!
________________________________________
В магазине:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены.
- Наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!
________________________________________
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:
- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая!
- Вкусный был??!
- Очень вкусный, солнышко!
- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
________________________________________
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
- Что ты в яме делаешь, - а заяц, - отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит, - Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит, - Слона мне! Слона!
________________________________________
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.
Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в третий раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
________________________________________
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
________________________________________
Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря"
и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
________________________________________
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
________________________________________
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич.
Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужик! Ну зачем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич??!!
- Ладно... Я тебя тр@хну, потом скажу.
Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.
________________________________________
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
________________________________________
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...
________________________________________
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто первым тронется с перекрестка: ЗИЛ или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
- Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
- Товарищ командир, так он же по-русски не понимает.
Командир:
- Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
- Ду ю спик инглиш?
Нет ответа - Порлю де френс?
Нет ответа - Шпрек ин зе доч?
Тот:
-Yа!
Командир:
- Поворачивай!!!!
________________________________________
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
________________________________________
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!
________________________________________
Девушка парню:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!
________________________________________
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну может хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
________________________________________
Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!
________________________________________
У доктора.
Молодая симпатичная пациентка:
- Доктор...
Доктор, перебивая:
- Раздевайтесь!
- Доктор, но я стесняюсь...
- Хорошо, я выключу свет.
В темноте:
- Доктор, а куда класть одежду?
- На мою.
________________________________________
На толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Р: Че, мужик, майка короткая?
________________________________________
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
________________________________________
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
________________________________________
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тра#ать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
________________________________________
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...
________________________________________
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
________________________________________
Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов:
- Кукареку!
Лиса туда - нырк. Кусты потряслись некоторое время. Потом из них выходит довольный волк, застегивая ширинку;
- Да, знание языков - это вещь...
________________________________________
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает:
- Это вы скотский доктор?
- Да, я, - спокойно отвечает тот, - а что у вас болит?
________________________________________
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер
ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
________________________________________
- "Красавица и чудовище" - это не два разных человека, а один и тот же!
- И что же это за существо?
- Смазливая блондинка!
________________________________________
У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и
не надо.
________________________________________
Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не
отбомбились.
________________________________________
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
________________________________________
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет
учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко
мне на обучение свою тещу!
________________________________________
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
________________________________________
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели!
________________________________________
Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...
________________________________________
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Ира.
________________________________________

Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!
________________________________________
- Половой!
- Я! Товарищ сержант!
- Щас будешь мыть пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!
________________________________________
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
________________________________________
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
________________________________________
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!
________________________________________
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
________________________________________
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
________________________________________
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
________________________________________
- Аня! Можно вас поцеловать в губы?
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
________________________________________
- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
________________________________________
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
________________________________________
Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
________________________________________
Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
________________________________________

Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
- Что случилось сосед?
- Волнуюсь за свою жену.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
________________________________________
Подходит солдат к командиру и говорит:
-Товарищь командир разрешите доложить!
-Докладывай солдат!
-Старшина говорит, что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
________________________________________
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой."
________________________________________
Армянское радио спрашивают: "Что такое томагавк?"
Армянское радио отвечает: "Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!"
________________________________________
Беседуют две блондинки.
-Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
-А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
________________________________________
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
________________________________________
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.
________________________________________
К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!
________________________________________
Первое Мая. В Кремле раздается звонок. Буш звонит Путину:
- С Первомаем тебя, Володя! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился:
вся Москва в огне, Кремль в руинах, на Тверской воронки от фугасов, весь Арбат в трупах, миллион жертв, скажи круто?!
Путин:
- Да, неожиданно... И я тут прикорнул на часок и привиделось: Вашингтон в садах, великолепие богатства и роскоши, улицы все в неоновых вывесках, богатые люди везде разъезжают на белых лимузинах, бассейны, бары, рестораны, полуобнаженные женщины везде - рай, одним словом. И везде плазменные экраны размером сто на сто...
Буш:
- Ну, а что на экранах -то написано? Демократы или Республиканцы?
Путин:
- А хрен его знает, я по-арабски не понимаю...
________________________________________
- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это успел?
- Буратино, придурок. Захожу я как-то в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаза осталась!
________________________________________
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
________________________________________


Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что угнали машину!
________________________________________
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
________________________________________
- Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
- Вини, это не пчёлы. Это мухи!
________________________________________
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
________________________________________
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...
________________________________________
Ночь. На ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что ви тогда это не Одесса.
________________________________________
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
________________________________________
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
________________________________________
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
________________________________________
В метро.
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...
________________________________________
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpа*ать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
________________________________________

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Мадам, я открыл филиал.
________________________________________
Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.
________________________________________
- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...
________________________________________
В Одессе судачат две старушки:
- А шо, ваша Софочка-таки родила?
- С чего вы взяли?
- Так она ж ребёночка грудью кормит.
- Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?
________________________________________
Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: "У меня бабла - немеряно".
________________________________________
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
________________________________________
Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.
________________________________________
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
________________________________________
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
________________________________________
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
________________________________________
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572; он уже третью ночь не ночует в камере...
________________________________________

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
________________________________________
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
________________________________________
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
________________________________________
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
________________________________________
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х.. во.
________________________________________
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
________________________________________
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы нахал, закройте дверь!
________________________________________
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!
________________________________________
- Знаете, что чукотские девушки кладут себе за уши, чтобы привлечь настоящих мужчин?
- И что же?
- Свои лодыжки...
________________________________________
- Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
- Ребенка трудно уложить в постель...
________________________________________

- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк - прошлое, а политик - настоящее...
________________________________________
Объяснил, да так понятно и образно, точь-в-точь как дальтоник описывает радугу.
________________________________________
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
________________________________________
- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
- Она слишком любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!
________________________________________
- Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял?
- Два с половиной часа!
________________________________________
- Ну ты и козел!
- Кто, я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто, я не похож?!
________________________________________
Блондинка заходит в автосалон и говорит менеджеру:
- Я хочу купить праворульную машину, чтобы руль не мешал...
________________________________________
МИД Украины выразил протест России в связи с выходом на российском ТВ оскорбительной для Украины передачи: "Ты - то, что ты ешь!!"
________________________________________
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!
________________________________________
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
________________________________________
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!
________________________________________
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
________________________________________


Создан 07 мая 2008



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником
 
Украина онлайн